我 25 岁。现在工作，家里人嫌我上班赚的少，觉得如果一直这样下去的话，以后恐怕帮不了家里。
那就是说您有好大的本事，一个月能够赚个十几万，但是您现在的话只赚了几千块钱，家里边人觉得您太屈才了。
大冰
连麦
不是，我觉得我也没那个本事，但是他们觉得我以后帮不了家里什么忙。
那他们知不知道您多大本事？
你直接告诉他们超出你能力范围了，你就是这么点能耐，只能靠这个能耐赚这么多钱，超出这个之外的话，赚不了，不就行了。
大冰
他们如果说你没出息的话，您就不用直接跟他们说，你就在心里想一想：你们有多大的出息？
你们出息大的话，我一出生给我准备 1000 万了，对不对？
大冰
连麦
他们就是很传统的那种。
你还真别用传统玷污传统这俩字儿。真正传统人不是这样想问题啊，别用传统这个说法。
您可以说他们见识少，文化程度不高，或者说是习气太重啊，这些都行。
但不要把它归到传统上，真正传统的不是这样，中国人的传统是讲究实事求是的啊。
大冰
连麦
然后另一方面就是关于那个结婚这块，他们想着我这个年纪应该要赶紧去找的。
但是我目前的状况是，自己都赚不到什么钱，没有那个能力对另一半负责，
他们就觉得这种想法就是不孝顺。有时候说急了，反正就会跟我吵架。
每次就是会跟家里人闹矛盾，好长时间了。
这两个问题的话，大概率都指向了就是您的家里边大概的父母亲的文化程度不高，然后呢没上过什么学，见识少。
他在他有限的认知和见识里边的话，他说出来的这套理论于他而言他就是可正确了。
所以你也没必要反驳他，他说你听着就行了，左耳朵进右耳朵出，别去较这个真儿，因为谁都说服不了谁，你说的他也听不懂，别说你说了，我去跟他说，大概率他们也听不懂。
人呢只能够理解自己有限的认知范围之内的事情，超出了认知范围之外的这些事情，认知不了的他也理解不了。
既然理解不了，成年人，谁能改变下一辈人？想改变上一辈人，开玩笑的。
左耳朵进右耳朵出啊就行了。
大冰
连麦
家庭一直是氛围不好嘛
别抱怨，别抱怨，我反复告诉您，就是这种局面。
你就左耳朵进右耳朵出，听着就行了，别把矛盾激化就好了，左耳不走心就可以了。
听懂了吗？
大冰
连麦
应该是从去年就有的，然后我就是说是会随着年龄他们越来越注重这方面，然后我会没有办法这种。
你这孩子听不懂别人说话，反复给你讲，你听不进去我说的话，那我真是帮不到你了，那你就怎么高兴怎么来吧，好不好？
你如果享受这种状态的话，那我们因为我不关心你的，挂了这个麦，我不知道你是谁的。
在连麦的过程当中的话，我很愿意把我真实的感受向您对称，但你得听，你不听我说的话呀。
我现在让你复述一下我刚才说了啥，然后你也复述不出来呀。
大冰
连麦
我的想法是跟冰哥你说的那个就是一个意思嘛。
那你就去做呀，又要说起这个事来，就左耳朵进右耳朵出。
大冰
你目前没有更好的方法呀，在没有更好的解决方法或者彻底解决的方法之前，你也没有具备能力然后满足他们的愿望。
结婚婚配这个情况没有办法从根上直接解决之前，你唯一能做的不就是矛盾不激化，找到一个大家共同相处方法，这个方法一定不是谁去改变谁，而是你这边从不走心开始。
大冰
我们已经用"原生家庭"这个词解释了太多事情，方便到几乎变成了一种推卸。
这个故事真正在说的，是另一件事。
一个人明明“知道答案”，却一遍一遍地在问"怎么办"。
仔细听，他其实只说了一件事，反反复复，换了N种说法：
我不知道我该怎么办。
然后被反复告诉：左耳进，右耳出。
然后他说：嗯嗯，我懂，但是……
然后再被告诉：左耳进，右耳出。
然后他说：嗯嗯，我明白，但是……
这个循环，像一只鸟不断撞向同一块玻璃，每次都以为换了一个角度就能飞过去，每次都在同一个地方停下来。
这两者之间的距离，比从潮汕到湛江还要远。
连麦
我想的就是跟家里，怎么说呢？断亲，但是感觉又是很难的。
断亲，做梦。
就您上来这吭哧瘪肚连麦半天，这性格，您在我这人物画像，你还断亲呢。
你平常是跟人家拌两句嘴，走在街上的话，别人瞪你一眼自己都先怂了的，这类小孩还断亲呢。
大冰
连麦
我心里想的也是不可能。
你就不是有这个有刚的孩子，你说话都听得出来，在这儿过过嘴瘾。
实际上这今天找我连麦是找个地方就想抱怨抱怨而已。我们努力的把您的这种抱怨转化成我们问题解决的梳理方向。
但是你这孩子是听不进去别人说话呀，一直想努力的拽着话头。实际上说白了就是在这抱怨，抱怨完了之后的话，自己又不敢真干。
你真有种的话你就断呀，你敢吗？
大冰
连麦
我试过，但是家里是爸妈嘛，然后一有我妈这边，然后是从小跟我关系。
当一个人面对有压迫或者有压力这种问题的第一反应是做话题转移，或者说是迂回的回应的话，直接指向了他的内心和他的这样的一个心理性格呢。
所以，又回到一个原始话题，我个人认为目前处理这种局面，当下您唯一可用以及最好用的方式及手段就是走耳不走心。
但是很可惜，这个话我们再重复再多遍，您实际是听不进去的。因为你给我的回馈，其实你也换了好多角度。
大冰
你要明白这个世界上的话，大概率只有你自己真正关心你自己好不好？你愿意咋样咋样，我们绝对不关心你，我也一定不劝你。
我能帮你梳理的就是当下的问题。根据您的表述，我们直接对标一个梳理的方法，但是这个方法的话愿不愿意做，怎么去做，那是你的事儿。
你过得好还是不好，你觉得我真的关心吗？就像是即便你找我连麦，一口一个哥喊的，你真的关心我吗？
咱们俩其实谁都不会真的关心对方，人只会关心自己。
大冰
但是您关心自己，应该看清楚这个关心是不是真的关心自己，真的关心自己是要直接对标问题，在不同的阶段做一个直线的直接的最有效的解决方案。
抱怨是没有用的，自怨自艾也是没有用的，一味的批判对方也没有用的。
既然没有用，做点有用的动作就好，好不好？
大冰
连麦
刚才没说清楚，就是想跟你讨论两个事情，这个是其中一个，就是家里这个关系情况就是。
我一直从小到大一直都是跟我妈是属于那种关系很好。然后我爸的话就是脾气很怪，但是导致家里人所有都跟他不亲嘛。
我不是说他坏坏的，但是他那种是全家人都公认的那种。然后导致很大的原因就是我现在出来外面就是从工作，除了外面就是一个人租房子，然后除了家里有什么事情都很少会回去那种，大部分原因就是家里有这样一个角色嘛，我爸这种，然后跟他的关系一直是很僵，从小事到大事，大的时候都是几乎有十多年没喊过他一声那种吧。
这种窝里横，但是外面来的客人他又很好的这种，我还有必要说是以后跟他缓和关系这种吗？
不知道，你愿意缓和就缓和，那是你自个儿的事儿，你这个怎么能问我呢？我们直播间不帮人做决定和判断呢，你问我要不要和他缓和，那是你的事儿，跟我没关系。
但如果你问我怎么和他缓和，我可以告诉你怎么个梳理方向。
但是您问的是要不要，那是你自己的事，成年人自己做决定吗？
大冰
连麦
那他这种性格，然后是是哪方面会导致他这种？
不知道，我对他不了解，你也没有对他的人物形象的话做更多的信息对称，所以我不知道。
大冰
不存在一般，具体问题具体分析，每个人的人格形成都有他的个人历史原因，如果不了解个人历史的话，没有办法下定论。
大冰
连麦
那我们这个也是说是一家子的一起生活，然后这么长时间好像每一个人都说不清他到底是个什么原因，会导致他这性格。
我不知道，因为您给的信息太少，所以我没有办法对他下定论。
但对你，我可以下定论。
你月薪 3500 左右
大冰
连麦
4000多一点
一个人说话的方式，暴露的不是他的观点，而是他内心的结构。
那个结构，和他的经济处境、他的成长环境、他的自我认知，是高度一致的。
每一次他开口，都像是从两个方向同时出发的人，走了几步发现对方，然后都停下来，谁也不肯先让路。
"我有自己想走的路——但家里人有他们的想法。"
"我觉得应该先有能力再结婚——但他们说我这想法不负责。"
"我想断亲——但我妈从小跟我关系很好。"
每一句话的结构都是这样的：我 + 想 + 但是。
这不是逻辑混乱。
这是一个人长期生活在两种声音的拉扯里，已经不知道哪一个声音是自己的，哪一个是被安装进来的。
他说话颠来倒去，是因为他内心里有两个说话的人，轮流抢麦，谁也没办法说完整一句话。
语言学里有一个概念，叫"双重束缚"。
最初是用来描述某一类家庭沟通模式的——孩子在成长过程中，同时接收到两个相互矛盾的指令，并且这两个指令都不能被拒绝，也不能被讨论，只能同时服从。
比如：你要有自己的主见。但是你要听话。
比如：你要争气，出人头地。但是你不能比我们预期的走得更远，那样显得我们无能。
比如：你要孝顺，为家里着想。但是你也要为自己活，不能太懦弱。
长期生活在这种指令里的人，会发展出一种特殊的思维模式——他们对任何一个选项，都能同时找到支持它和反对它的理由。
不是因为他们思维复杂，是因为他们的大脑被训练成了一台"找平衡"的机器，而不是"做决定"的机器。
所以他们说话，永远带着那个"但是"。
不是修辞，是结构。
那个"但是"，是他们内心里那两套相互矛盾的程序，在实时运行时产生的碰撞声。
一个人的语言结构，是他长期所在的社会环境塑造的。
在一个鼓励清晰表达、支持独立判断、允许说"我不同意"的环境里成长和工作，人会慢慢学会一件事：把想法从感受里剥离出来，然后清晰地说给别人听。
他们知道如何定义问题，如何描述需求，如何说"我想要的是X，不是Y"，如何在对话里推进而不是绕圈子。
而在一个从小就不被鼓励表达、意见被忽视或被否定、所有的想法都要经过审核才能开口的环境里，人学会的是另一套：把想法藏进感受里，用迂回代替直接，用抱怨代替诉求，用"但是"代替选择。
这是环境雕刻的结果。
连麦
我还想聊聊关于工作，我是做后厨，做凉菜，然后刺身摆盘这些方面，如果以后往这方面发展，还可以往哪些方面走
你具体是什么样的餐馆。
大冰
连麦
他就是我们当地稍微高档一点的那种，有好多包房的这种这餐馆卖炒菜的。
哪个菜系？
是滇菜呀、川菜呀、粤菜呀，还是融合菜，好不好？
大冰
连麦
算融合菜的。
有师傅带你吗？
大冰
连麦
有的，但是我工作好些年，他带的那些东西基本也差不多会的这种。
另外找手艺更好的师傅带一带你啊，多学点东西，融合在那边学不到什么很好的东西的啊，看看能不能够换一个打工的地方。
反正您这个工作的话，在这儿干了再给地干，工资薪金的差别也不会特别的大。
不能够一直只是做摆盘、做凉菜。勺儿的话干了这么多年不亲自掌握，没有办法正儿八经的上火。
所以的话奔着这个方向去看看，哪怕的话你开始先进个川菜馆，要学会炒菜啊，先奔着这个发展方向能够独挡一面。
大冰
连麦
因为我这边这个师傅教的，他说让我一起，让我做凉菜和刺身，到时候再出去的话，工资高一些。这种。
我就直接告诉你，不行，你在融合菜那边，你再怎么学烧腊，你不如一个最普通的粤菜馆子里边做烧腊啊。
你在这边做凉菜，你入行如果说是已经超过三四年了，你还在这做凉菜，你扯什么淡呢？这是讲什么发展？
大冰
连麦
他也跟我说现在大环境不行，初期的话应该也跟现在差不多这种。
所以我刚才跟你讲，我说你还想跟家里边断亲，就你这孩子一点刚都没有。
大冰
连麦
跟我工作，好像也没关系。
底层逻辑是一致的，他跟你有没有闯劲儿没什么关系，跟你的求职这块的话有密切的这个关系。
你的性格底色啊，决定了很多的命运，不管是跟家人相处，还是说是具体的工作。
再一个下学太早了，脑子有点空。
你想咱俩今天聊天，这也就是我，换一个人的话，真跟不上你的节奏。
为啥呢？因为事实上我跟你说的这些话题，你听都听不进去，和人的沟通交流是很有很严重的问题，这一切都是要学。
但是这些学的话呢，不是迫在眉睫。
那么更迫在眉睫的是把有差异化竞争力的这样的技术学到手，凉菜摆盘刺身这个东西的话，对你而言，不是一个太好的发展。
大冰
我尽量不用你听不懂的词儿。
就是说是你看貌似是工作的问题啊，和家里边的问题没关系。
但事实上的话，他们的根儿根儿上的问题是一样。
就性格决定很多东西嘛，那怎么改变？性格问题很难，几乎改变不了。你可以改变的方向是啥？抓紧时间在技术方面不要满足于当下，别光认为做个凉菜啥的这就很够用了。
你现在还有空间做调整的，是技术方面的提升。抓紧去学新的东西。就你每个月赚的这点钱，你在这儿干和在别的地儿干的话差别不是很大。
不要听别人怎么讲，只要能学到东西，该跳槽立马跳槽好不好？
您收入提升了，经济实力这块儿好起来了，它在一定量上覆盖掩盖掉一部分问题，让你腰杆更硬一些。
你如果现在每个月能够赚到 1 万多了，刚才提到的家里边的这些问题，你腰杆更硬一些，精神上你也能够长大一点儿，好不好？
大冰
连麦
好嘞，嗯行，那冰哥再见，谢谢。
拜拜
大冰
认知科学有一个发现，大概意思是：人的大脑对"知道某件事"和"真正相信某件事"，用的是不同的神经回路。
你可以"知道"抽烟有害健康，同时在细胞层面"相信"那根烟让你放松是真实的。
你可以"知道"应该不在乎父母的评价，同时在更深的地方"相信"他们的声音比你自己的声音更权威。
这两个层面，不是靠讲道理可以打通的。
道理，走的是知道的那条路。
真正的改变，要走到相信的那条路上去——那条路没有捷径，只有一件事可以开路：
你自己做一次决定，真的去走，然后真的承担了那个结果，不管是好是坏。
只有那一次，才算数。
不是听别人说，不是看别人经历，是你自己，一个人，做了，然后活过来了。
然后你会知道，那是什么感觉。
然后你才开始，真的相信自己。
这个过程，没有人可以替你完成，也没有任何直播间可以替代。
我不打算给这篇文章一个结论。
结论这个东西，会让人觉得读完就够了，打个卡，收藏一下，然后继续等待下一个告诉他"可以怎样活"的内容。
我想留一个问题。
你上一次真正由自己做决定，是什么时候？
不是顺着惯性，不是走投无路被迫，不是在所有人都认可之后的安全落地，不是等到所有条件都成熟了、所有风险都看清楚了、所有人都说"这样做没问题"了——
是在还有疑虑、还有未知、还有人反对、还没有任何人拍板说"你是对的"的情况下，你一个人，对自己说：
好，就这样，我决定了。
然后你真的去做了。
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